가스라이팅을 악화시키는 행동

 

가스라이팅에서 벗어나기로 결정하고 이를 위해 노력하고 있다면, 상대방과의 관계를 계속 유지할 것인지 아니면 포기할 것인지를 결정할 시기가 온다. 앞서 말했듯이, 가스라이팅에서 벗어나는 유일한 방법은 그 관계를 포기할 각오가 돼 있는 것이다.더 이상 선택의 여지가 없음을 느끼는 순간이 올 것이다. 이 경우 자신을 보호하고 행복해지기 위해 가해자를 떠나야 한다.

 

여러 가지 선택의 여지가 있더라도 헤어지는 것이 최선인 경우도 있다. 다시 말하면 상황이 절박할 수도 있고 절박하지 않을 수도 있지만, 관계가 끝났다고 깨닫는 특정한 순간이 있다. 반대로 관계를 유지하기로 결심할 수도 있다. 그와의 관계를 개선할 수 있다고 느끼거나 아니면 고통과 좌절에도 불구하고 그와 관계를 유지할 타당한 이유가 있다고 생각할 수도 있다.결정이 무엇이든지 간에, 당신은 아직 가해자에 대해 좋은 감정을 가지고 있을 것이다. 남편을 미치도록 사랑하고 있을 수도 있고 친구를 정말 좋아하고 있을 수도 있다. 가족 내의 가해자는 사랑, 분노, 슬픔, 좌절, 애정, 혼란이라는 복합적인 감정을 유발한다. 

 

 

그리고 가해자가 직장 상사나 동료와 같이 가족 외의 인물인 경우, 현재 위치에 그대로 있는 것이 더 이익이 된다고 생각할 수 있다. 심지어 가해자를 이해하고 존경하고 또한 그에 대해 호의적일 수도 있다.가해자에 대한 좋은 감정이 반드시 환상은 아니라는 것을 강조하고 싶다. 인간은 모순적이고 복잡한 존재다. 그리고 완벽한 사람은 없다. 가해자가 정말 문제가 많고 못되게 굴었을 수 있다. 하지만 그들은 사랑, 애정, 관심, 충고, 모험, 훈련, 보호라는 좋은 점도 제공한다. 그들은 우리 인생의 중요한 부분을 차지하고 있는 것이다. 그리고 우리가 혼자라면 감당하지 못할 일들을 할 수 있도록 도와준다. 또 그들이 가스라이팅 외의 측면은 나무랄 데가 없는 사람일 수도 있고 아니면 별 근거도 없이 우리가 그냥 조종당했다고 느낄 수도 있다. 사람들은 학대당했거나 형편없는 대우를 받았다는 것을 알았을 때 극단적인 반응이 필요하다고 느낀다. 사람들은 가해자가 그 대가를 지불하기를 원하고, 자신들이 받은 상처를 보상할 수 있는 정의나 복수를 원한다. 현재 위험하고 파괴적이라 생각하는 사람에 대해 예전에는 좋은 감정을 가졌다는 것을 믿기 어려워하기도 한다. 그리고 이러한 사람을 우리의 삶에서 완전히 배제하고 싶어 한다.이러한 감정은 자연스러운 것이고 우리를 앞으로 나아가게 할 수도 있다. 하지만 그렇지 않을 수도 있다. 가해자(특히 그 사람이 가족인 경우)에 대한 강한 반발은 부분적으로 우리들 자신에 대한 좌절감에서 온다. 

 

 

어떻게 그렇게도 안목이 없었을까? 어떻게 그러한 형편없는 대우를 받고 살아왔을까? 왜 나는 강하고 독립적인 사람으로 살지 못한 것일까? 왜 나는 더 강하고 유능하지 못했을까? 가해자와의 관계에서 우리가 책임을 져야 할 부분을 자세히 살펴보면, 수치심과 원한, 분노, 슬픔이 섞인 복잡한 심정을 느낄지도 모른다.이러한 모든 반응을 알아채고 느끼는 일은 매우 중요하다. 그것들은 우리에게 무슨 일이 일어났고 그것에 대해 어떻게 하기를 원하는가를 깨닫는 데 도움이 된다. 때로는 즉각적인 행동을하는 길잡이가 되기도 한다. 그러한 반응들은 우리에게 “여기에서 벗어나라. 이 상태가 하루라도 더 지속되게 하지 말라”고 말해준다. 때로는 그러한 긴급함에 귀를 기울이는 것이 우리가 할 수 있는 최상의 방안이다.하지만 때로는 행동을 취하기 전에 감정을 가라앉히고 긴장을 풀 필요가 있다. 특히 오랜 시간을 함께했거나 협력 관계에 있거나, 아이들을 함께 키우고 있다면 의사를 결정할 때 심사숙고할 시간을 가져야 한다. 우리는 이혼보다는 별거를 선택하거나 모든 접촉을 완전히 끊기보다는 잠시 떨어져 있는 등 영구적인 단절보다는 임시변통을 원할 수도 있다. 

 

 

상대방에게 어떻게 행동하겠다고 선언하지 않고 그와의 관계를 잠시 보류할 수도 있을 것이다. 그렇게 함으로써 영구적인 결정을 하기 전에 생각해볼 시간과 공간을 확보할 수 있다.마리아나는 친구와의 관계에 점차 실망하게 됐다. 그녀는 항상 판단을 받고 통제당한다고 느끼게 하는 그들의 격앙되고 감정적인 대화를 몹시 싫어하게 됐다. 하지만 고등학교 때부터 친구로 지내왔던 그녀를 다시 못 본다는 것은 생각하기도 싫었다. 마리아나는 그들 사이에 무엇인가 변화가 있어야 한다는 것을 알았지만, 친구와의 관계를 끝내기 원하는지 아니면 잠시 유보하고자 하는 것인지 그것도 아니면 관계를 개선하기 위한 길고 어려운 노력의 과정을 견디기 원하는지 확신하지 못했다.

 

 

Checklist  가해자가 바뀔 수 있는지 체크하는 법

 

• 그가 당신의 견해를 이해하고 존중해줄 수 있다고 여겨지는가?

• 그는 가끔 당신의 기분과 요구에 부응하는가?

• 그는 가끔 당신의 기분과 요구를 자신의 것보다 우선적으로 생각하는가?

• 그는 당신에게 상처준 것을 후회하고 자신의 행동을 바꾸려 하는가?

• 그는 당신을 기쁘게 하거나 자신이 좋은 사람이라는 것을 보여주기 위해서가 아니라, 실제로 자신의 의지로 상황을 변화시키는 데 관심을 보이는가?

 

 

Checklist  가스라이팅을 악화시키는 행동

 

• 깎아내릴 것을 예상하고 스스로 먼저 깎아내린다.

“내가 멍청하다는 것 알아요.”

“제발 용서해주세요. 내가 정말 자아도취에 빠지기도 한다는 것을 당신은 알잖아요.”

“내가 얼마나 이기적이었는지 믿을 수가 없어요.”

 

• 인정해줄 것을 애원한다. 

“내가 엉망이라도 당신은 아직 나를 사랑하지요. 그렇지 않나요?”

“나는 지금 너무 외로워요. 여보, 내가 당신을 얼마나 필요로 하는지 모르겠어요?”

“당신에게 상처를 줄 생각은 없었어요. 아직 화났어요?”

 

• 그가 당신을 형편없이 대할 것이라고 미리 가정한다. 

“이제 다시는 화내지 말아요.”

“제발 질투하지 말아요. 그럴 이유가 없다는 것을 알잖아요.”

 

 

 

당신은 문제를 알고 있다. 이러한 종류의 변화를 위해서는 깊이 몰입해야 하며 일관성 있게 행동해야 한다. 그러나 어느 누구도 그러한 종류의 노력을 계속할 수 있는 에너지를 가지고 있지는 않다. 노력한 만큼의 결과가 없을 수 있다는 것을 알면서도, 상대방과의 관계를 유지하기 위해 그러한 노력을 기꺼이 할 것인가? 혹은 간단하게 이러한 관계를 떠나서 당신을 존중해줄 수 있는 사람을 찾는 것이 더 현명하다고 생각하는가?

 

책 그것은 사랑이 아니다 중에서